Студент
сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый
куплет знаю.
Колхоз. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю
картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие...
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент:
- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd
Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская
гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" -
sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw.
Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.
На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм.
Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел, да её почти никто не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента...
Преподаватель, естественно, в полном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:
- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
- Рбята, заноси!
Идет студент гуманитарий, а на дороге в луже спит пьяный студент с книжкой в руке.
Поднимает он книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад и пинает пьяного:
- Похоже из сельхоз института. Эй, агроном, чего разлегся?
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к
экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а Энергеты гуляют.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а Энерго гуляют.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А Энергетики?
- Богу молятся!
- Охо-хо! Придется помочь бедолагам!
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь.
А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак отвечает на все.
Препод совсем рассердился и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся,
думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен.
Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочку не принес.
А студент, ЗАТО Я ПРИНЕС! И достает из штанин - лампочку!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один трудный вопрос или
два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- С какой стати вы так решили?
- А-а-а, товарищ профессор, это уже второй вопрос.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я билет на трамвай потерял.
- На, мой возьми, и не плачь.
Студент продолжает рыдать, - в моем билете завтрак был завернут.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает.
Несколько минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне бывают оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал! Ура, сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Острый на язык профессор опрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать математики.
- И наоборот, товарищ профессор, - отрезал студент.
Профессор студентам:
- Знаю, что вы учитесь вполне прилично, но если среди вас есть хоть один тупица, пусть он встанет!
После небольшой паузы в конце аудитории поднимается рослый парень.
- Так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, что вы, просто мне стало неловко, что вы один стоите...
Профессор
дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я уже сдавал вам... недавно.
- Тогда, я думаю, сегодня все пройдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам в прошлый раз?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Студент перед экзаменом: " Ну, если сдам - напьюсь в стельку. А... не сдам - да тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а бутылку во внутренний карман положил.
Волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и на стол поставил. Поднял билет из под стола - а профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю,
когда кончается дождь.
На лекции по этике:
- Предположим, вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом
прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?"
"Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала:
- Профессор, у вас воротничок расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Ректор просмотрел смету, которую ему принес декан факультета вычислительной техники, и, вздохнув, сказал:
- Почему эти компьютерщики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математикам только мел нужен. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже мел не требуется.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш институт?
- Ну папочка, не задавай ,пожалуйста, глупых вопросов.
Встречаются два студента как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - говорит первый, - ты почему это в мой плащ нарядился?
- Да не хотелось мочить твой выходной парадный костюм?
Студент на свидании с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки.
Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Ну, не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженного.
Студент опять очень быстро:
- Мороженного хочешь? Ну, не хочешь, как хочешь! Идут дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас, как спросит, сразу скажу - хочу! Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Ладно, ладно, чего кричишь, сейчас куплю!
Другая информатика. (C)
Публикация на draginf.ru.
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
