А вот - анекдот!

Вернуться

Бывает и так...


– Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Новый русский в книжном магазине:
– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

– Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
– А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

Товарищ командир отпустите меня в отпуск – жена родить должна.
После приезда: ну кто родился, мальчик или девочка. – Так через 9 месяцев узнаем.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собиралась толпа сомневающихся..

Объявление: Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики...

По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.

Поздно ночью полицейский останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Это кто же в такой поздний час лекции читает?
– Моя жена.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
– А я знал!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 1000 рублей к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 2000.

– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!

Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Сержант обращается к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Паваротти, – раздается из строя.
– Паваротти, запевай! – приказывает сержант.

– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но его они, к счастью, не нашли.

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Почему? Все нормально! У нее просто больше не было.

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Извините, но когда вы его покупали, вы неважно выглядели...

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и... Б-э-э-э...

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.

Разговор двух новых русских.
– Слышь, Мишаня ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– И что?!
– Что, что?!! А он меня неправильно понял...

– Готово, мастер!
– Что, уже готово?
– Да, уже сломал!

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой, что то хотелось?
– Да, хотелось… есть.

– И часто вы пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

– Вась! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?

– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечешь?
– Ну, мука и яйца у нас есть, но там еще столько всяких Е. Е502, Е232...

– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!

Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
И не пробуйте, он такой невкусный!

В магазине:
– Девушка, продемонстрируйте мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе всех больше?
– Мобильник у физика – зашибись!

– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

– У вас есть алиби?
– Есть. Могу даже валютой?

После садика:
– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.

Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Девушка говорит своему парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, звонит, звонит, а дома никого нет...

– Мальчик, как тебя зовут?
– Здрасьте.
– Ты что, тормоз?
– Петя.
– А где твои родители?
– Сам ты тормоз.

– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5x5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
– Вот, по моему заказу ученые вывели.
– И что, мед приносят?
– Приносят. У бабок на базаре отбирают.

Лоточник на ярмарке:
– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!

У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор, меня девушка бросила...
– Вам к психотерапевту.
– Нет к вам... я пролетел 3 метра, и головой о стену ударился.

– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..