Лучше не болеть

А вот - анекдот!

Лучше не болеть.

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, а я стучусь в нее руками и ногами, толкаю плечом, но ни как не могу открыть.
- А что там написано?
- "На себя"

- Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да сколько угодно! Вот например: вчера, прямо у меня на глазах электрик контакты спиртом промывал!

- Ходить вечером босиком очень полезно для здоровья.
- Точно! Когда по утрам просыпаюсь в ботинках, голова ужасно болит...

Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, очень хорошо, замечательно...
- Доктор, и что ж хорошего то?!
- Хорошо, что у меня этого нет!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, да лекарств то оставалось еще на две недели...

- Алло, Наташу можно?
- Ее увезли в роддом!
- А что с ней случилось?

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Из речи главврача больницы:
- Посетители пытаются залезать к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы такой грустный?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему это произошло?

Врача спрашивает знакомый:
- Почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как это называется, когда забываешь?
- Долги, что ли?

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще не придумали болезней.

Доктор говорит пациенту:
- Для вас самый лучший рецепт это - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Нет-нет, самого лучшего рецепта я не достоин. Мне бы чего-нибудь попроще.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой ночью часика в три.

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите... дайте я музыку включу.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, это же краска. Он работает маляром.
- Вот я и говорю: ему жутко повезло, не будь он маляром, был бы давно покойником.

Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что тебе конец!
- Ты прав! Но, к счастью, мой врач заболел и я, как видишь, остался жив!

- Вы знаете, доктор, то лекарство, которое вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает и такое...

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

Одного человека укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Вы что, завещание пишете? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам и заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе мне залезать в квартиру очень неудобно.

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Да мне он тоже давно не нравится, но куда уж деваться, о детях же заботится.

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче разных дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато думать будете только об одном.

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но раньше 7-00 мне никак не удается проснуться...

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много кофе я пью?

Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я из налоговой полиции!

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня какие то то провалы в памяти!
- И часто это у вас?
- Что часто?
- Ну, провалы же...
- Какие провалы?

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Врач сердится на медсестру:
- Могли бы вы писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, а не на моих бланках рецептов?
- А в чем дело?
- А в том, что пациенту в аптеке вместо лекарства гуляш приготовили!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист, который сбил боксера.

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью я просыпался 12 раз и после этого так ни разу и не заснул.

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, она же говорит "нет".

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на бутылочке с лекарством.
- Какое именно?
- "... держать плотно закрытой".

- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

- Доктор, до чего пальцем ни дотронусь - болит.
- Ну-ко, ну-ко... Так у вас же палец сломан.

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, у нее уже был удален аппендикс в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендиксом?
- Доктор, а как насчет второй жены?

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? И как их можно заставить дышать глубоко?

Доктор - пациенту:
- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Так я его тоже ударила....

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Узнать, какое блюдо y пациента было самым любимым, чтобы категорически запретить его...

- Помогло ли вам мое лекарство?
- Очень помогло, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

Беседуют два врача.
- Вчера умер больной, которого я лечил от язвы, а оказалось, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

- Иванов, вы сколько в день выпиваете?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Так мне еще терапевт две разрешил!

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

- Больной, просыпайтесь, пора принимать снотворное.

На приеме у врача:
- Выпиваете?
- Не откажусь!

- Доктор, я умираю, помогите!
- Это мы мигом.