|
|
А вот - анекдот! | Вернуться |
Не нарушайте закон...
- Почему вы не сдали деньги из найденного кошелка в полицию?
- Но, полиция в этот день была закрыта.
- А на следующий день?
- А на следующий день в кошельке уже ничего не было...
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
- Все вскакивают с нар, набрасываются на него.
- Эй мужики... за что...
- Ты что не знаешь, что в тюрьме самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Ну, так бы сразу и сказали, - а то налетели, как петухи...
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- И что это означяет?
- Это означает, что вы свободны, поскольку ваша вина не доказана.
- И значит все деньги я могу оставить себе?
Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Конечно же жалко, тарелка то была совсем новая.
- Свидетельница, вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Когда вы нашли этот кошелек, то должны были сразу увидеть, что на ваш он не похож?
- Да, но, деньги в нем были очень похожи.
- И вам не стыдно было, когда вам дали взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но больше он давать не хотел.
- Итак, расскакжите какими словами вас оскорбила ваша соседка.
- Да..., но приличным людям эти слова будет неприятно слышать.
- Ну, тогда произнесите их на ухо нашему судье.
- Как же вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Так тех, которые мне не верили я так и не смог обмануть.
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
- Почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными неприличными словами, так потом еще и избили его.
- Избил я его после того, как выяснилось, что он глухой.
- Ну что, значит завтра выходишь из тюрьмы. И есть у тебя какие ни будь планы?
- Да, два плана магазинов и один план банка.
Начальник тюрьмы - подчиненным:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Да неужели?! Наконец-то попался, ворюга!
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, а жена - в круиз по Средиземному морю...
- А сами где будете отдыхать?
- Скорее всего в тюрьме.
- Как получилось, что вы попали в тюрьму
- Неопытность молодости.
- Так вам, уж за шестьдесят?
- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
- Почему вы делали фальшивые деньги?
- Так настоящие я делать еще не научился.
Начальник тюрьмы священнику: осужденного на казнь помиловали.
Священник: Как жаль! Он уже так хорошо к этому подготовился.
Жена на свидании с мужем: Постарайся хотя бы немного загореть. Я сказала знакомым, что тебя отправили в командировку в Африку.
Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает: Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Завтра хирург это выяснит.
Самое скверное, что после выхода из тюрьмы, мне придется выплачивать кредит за купленный для ограбления пистолет.
- Значит так, раз у вас нашли самогонный аппарат, значит вы гоните самогон.
- Да не гоню я.
- Нет гоните, и мы вас посадим.
- Тогда сажайте еще и за изнасилование.
- Так, вы еще кого то изнасиловали?
- Пока нет, но аппарат есть.
Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Значит неисправны оба парашюта. Тогда приходите в магазин и мы их вам обменяем.